Records del temps que s'ha anat

De nena, dormia sola en la meva habitació ... .. cada nit quan apagava la llum, romania amb els ulls oberts buscant en la foscor una visió. Buscava un halo de llum, per minúscul que fos perquè els meus ulls poguessin centrar la seva atenció i em tornessin a la realitat situat de nou a l'habitació. Algunes nits trobava un raig de llum colant per la finestra, altres no, i llavors la foscor s'apoderava del lloc, no podia veure res, només foscor, res més que foscor. En algun punt perdia la consciència del lloc on em trobava i em situava en l'abisme. No m'espantava la foscor, el que em aterria era no tornar a veure la llum ... ... dorm ja, dorm ja ... ... ... ... .... La meva veu sonant en el silenci de la nit. Així eren les meves nits, allunyada del temps i l'espai en una terrible eternitat.

En la mesura que els meus ulls s'acostumaven a la foscor la por s'esvaïa i trobava una llibertat passatgera que durava just fins al despertar. Mai l'hi vaig explicar a ningú, vaig haver creure que era vergonyós estar conscient de la foscor i no sé qui va inocular en la meva ment que les noies han de ser valents i encara més em vaig convèncer d'això, no hi ha el perill que la foscor et envaeix no passa res, tot segueix en el seu mateix lloc, descansant de les nostres mirades.

En realitat solia pensar en la mort, em preguntava sovint si aquesta foscor absoluta és el que veurien els morts, pensaments macabres per a una nena. Un dia el meu pare va morir, i quan ho va fer, ho va fer per sempre perquè ja no va tornar més; ho recordo com si fos avui ... ... ... ... ... ... .. les monges li van dir a la meva mare que tingués pau que el meu pare havia aconseguit a rebre els sants olis ... ... ... ... ... ... ... ... .... no s'hauria mentir d'aquesta manera, l'autòpsia deia que havia mort per aturada cardiorespiratòria provocat per l'esclat de vísceres ... ... ... ... .. quan això passa et mors sense adonar-te'n. Jo es que la gent es mor, però a aquesta edat la mort estava tan lluny, li passava al comú dels mortals però no la meva família. Mai em vaig sentir tan traïda, la realitat em va colpejar a la cara i estripar per dins el meu cor, aquest dia les meves emocions van haver de mudar-se a un altre lloc i jo em vaig anar juntament amb elles.

Solia preguntar-me sovint que se sentia, imaginava que era com apagar el TV deixant només foscor. Amb els anys vaig comprendre que no hi ha foscor, pels almenys no en el meu cel, perquè el que aquí vaig veure va ser un blau com no he tornat a veure mai més i el camp de margarides gronxant al compàs del vent que voletejava meu cabell, no estava molt conscient on estava però si sé que em va espantar adonar-me que surava i els meus peus no tocaven el pis, també es que es pot triar quan morir i em vaig quedar fascinada amb el poder humà i em vaig concentrar en la foscor, la vaig mirar fixament, vaig intentar deixar la meva ment evadida de tot record, em vaig sentir com un explorador, com un policia que interroga un sospitós buscant una mentida. Em vaig cansar de no veure res i vaig abandonar el meu propòsit.

Hi va haver un temps en què vaig creure que el dolent de la mort era a on s'anava. Sempre havia sentit allò de que existien llocs on anaves després de mort com a premi o càstig a la forma en què havies viscut. Els mals a l'infern, els bons al cel. Però i els que no som ni bons ni dolents?

No vaig a velorios perquè em va quedar molt marcada la mort del meu pare.

Everybody listen.............

Dejé que la música me llenara y corrí, corrí sintiendo el viento y la sonrisa volvió, pasé calles, gente, semáforos, casas……….hasta llegar a la carretera y seguí corriendo.

El viento me tomó de la mano y me llevó corriendo, tú……….hehehe auuuuu el motor rugiendo llevándome con el ocaso.

Hehehehehehe uieeeee. Let me be the love that comes from the sun let me be your rainbow rising on every single race out of space.


Will shine on, shine on!

Aquesta nit no sento la soledat però estic molt sola ......

Deixa'm refugiar entre els teus braços aquesta nit perquè quan m'abraces
i sento les teves carícies, sóc capaç d'oblidar de tots els silencis

i tots els buits.

En aquests moments i per molt que em busqui,

la maleïda soledat no és capaç de trobar-me.

Orgullosamente mexicana.

El espíritu de celebración me lleva a expresar que ser mexicano es un orgullo y yo estoy orgullosa de serlo.

Sin saber de donde brotó a inicio de año una palabra “Bicentenario” y como reguero de pólvora se dispersó a diestra y siniestra convirtiéndose en la más repetida en el país ocupando el primer puesto en medios informativos, anuncios, lemas, slogans……..para estar in, debía ser Bicentenario; este post no es por oportunismo ni porque esté de moda es por orgullo, porque me nace.

El 16 de Septiembre celebraremos el Aniversario 200 del inicio de la lucha de Independencia que nos convertiría en una nación independiente y el 20 de Noviembre se cumplirán 100 años de la Revolución Mexicana es por eso que este año ha sido llamado Año de la Patria.

Decir que yo si grito a todo pulmón VIVA MEXICO!!!!, hoy la garganta no me dejará hacerlo ni en público ni a todo pulmón sin embargo me sigo considerando patriota realista, se quien dirá que poco hay que celebrar en medio de crisis económicas, altos índices de desempleo, delincuencia, violencia, impunidad, desastres naturales y disputas políticas.

Opiniones respetables sin duda algunas más no compartidas. Tenemos en las venas sangre de estirpe guerrera, un pasado prehispánico, un acervo cultural envidiable, paisajes inigualables, ciudades de belleza exótica, gente cálida, colorido y folclore en cada rincón, pero sobre todo ¡Somos libres! Si, eso lo sabemos, lo admitimos todos y lo valoramos contados porque ya no se tiene en términos objetivos la necesidad de luchar por nuestra libertad, ya no hay héroes de bronce y la gente valiente ya derramó su sangre para que nosotros seamos libres.

Hoy toca valorar y resguardar y ni siquiera somos capaces de ello.

Vendría bien gritar Viva México!!! Muera el mal gobierno!!!! Para dar la nota eh!!! Porque eso si atemoriza un tanto, nadie quiere atreverse, hacemos y peor aún decimos lo que quieren ni siquiera el día que recordamos que somos libres gracias a miles de personas que lucharon sin descanso somos capaces de actuar bajo nuestra responsabilidad sino que nos atamos a la del presidente en turno.

Por qué no somos capaces de ser libres? Ahhhhh eso es simple porque no tenemos valor ni mucho menos iniciativa de comenzar a hacerlo, bueno, eso la mayoría porque algunos ya ejercemos nuestro derecho a hacer y decir como nos viene en gana y si veo algo que va mal lo digo y a ser posible lo grito aunque luego me manden callar yo de cualquier manera lo diré, no con ofensas directas, no, me gusta mandarles con sarcasmo su idiotez ya que si no me hacen caso tendré que decirlo a todas sus letras, a lo natural.

Así que dejemos el miedo y gritemos como mexicanos que somos.

¡¡Viva México, muera el mal gobierno, vivan los héroes de la Independencia, Viva México!!

Quiero ver y oír quien es el valiente que se atreve, ya que si nos corren de aquí no hay problema, nos movemos cinco centímetros y lo volvemos a gritar.

La vida es un breve instante que no se ve por eso debe vivirse con todos los sentidos

Qué triste es, que la vida y el crecimiento se base en las lágrimas. Y se deje que los ciegos guíen a los ciegos y se precipiten hacia los abismos de la desesperación, que no tiene fin. En todas partes.

Eternity prématurée.

Je ne sais pas et même pas votre vrai nom. Je n'ai pas vu votre corps. Je ne pouvais pas vous distinguer, même si vous allez passer devant moi dans la foule. Si je rozaras accidentellement ... ... ... .... Si, pour un moment nous étions ensemble, ne reconnaissent pas.

Mais je n'aime pas. Je suppose que vous ressentez. Comme je l'ai lu. Direct, énigmatique, sensuelle, passionnée, avec une touche de luxe et attrayant.

Aujourd'hui, je suis content d'essayer de trouver à l'intérieur. Ce que vous montrez de vous-même. Ce que j'ai lu de vous. Vous apprendrez à entendre tous les mots que vous choisissez, vous utilisez ce que vous me donnez à lire.

Chaque matin, il me tarde de vous retrouver. Vous cherchez un message que je vous annonce que vous êtes toujours la respiration et votre cœur bat, et votre transpiration de la peau et en profiter. J'espère que votre nuit a été satisfaisante, pleine d'action, des sentiments, des orgasmes.

J'ai lu dans la journée et la nuit vous dormez. Dormez avec vos mots et même ceux qui n'ont pas écrit, dans mon subconscient en attente d'être lu. Souhaitable. Admiré.

Si vous dormez avec les yeux ouverts tu n'es pas avec moi. Apparaît uniquement quand je ferme. C'est l'affaire.

Alors je ferme les yeux tous les soirs. Je sais que dans les ténèbres épaisses de nulle part, vous venez à mon dos, silencieux, sans bruit, passer mes draps et venez à moi.

Elle caresse. J'ai. Pénétrez-moi. Vous prenez la main sur ma peau et mon corps a cessé d'être la mienne. Elle est à toi. Vous en êtes propriétaire et l'utiliser lentement, sans se presser, caresser et lécher le clavier de mon sexe, mon ventre, mes seins ... ...
Je m'attendais. Je savais que vous viendriez. Je me sens et je pense, mais je ne peux pas ouvrir les yeux pour ne rien rater. Maudit traitement.

Mon corps est accéléré. Je sais que vous me regardez comme je caresse les yeux. Étudier chacun de mes gestes. Vous me connaissez. Tu sais où pour accélérer, quand s'arrêter. Retour à la vitesse. Ta bouche descend ma chair tendue est maintenant toi, à toi seul. Lick me. Je mords. Tes lèvres parcourent ma peau, laissant une trace humide de ma gorge au nombril. Vous vous arrêtez un instant et recommencer.

Emmenez-moi au ciel je me sens mais je ne peut jamais savoir. Seulement, je peux sentir ton parfum, ton odeur merveilleuse de l'excitation mêlée à la mienne, le toucher de tes lèvres sur ma peau. J'entends le rythme, le son rythmique de vos mains et votre bouche. Mais je ne vois pas ou vous faire goûter. Au diable les fous face à maintes reprises.

Tonnage mon dos sur le lit. Mon sang est accéléré au maximum. Vous savez ce qui se passera. Je serre plus fort et versez-moi penser à vous. J'essaie de vous. vous rends votre toucher multiplié par chacun des moments que je voulais. Une éternité. Aujourd'hui, vous n'échapperez pas. Je me casse la transaction. J'ouvre les yeux et ... ... .. vous n'êtes pas.

Ce soir, vous n'êtes pas ... ... ... ...

Peut-être demain soir.

J'ai la consolation d'être en mesure de vous lire à nouveau dans la matinée. Un nouveau record Vendez me sentir pénétrer.

¡¡¡Y pensar que pasaré por lo mismo!!!

En un gimnasio se pueden hacer muchas cosas además de hacer pesas y aeróbics, se puede presumir de llevar vestuario que levante los glúteos, de mallas que dan apariencia de piernas moldeadas, tener peinados a prueba de sudor, maquillaje que no se corre y………….el último grito de la moda tener pestañas extra large. Y es que el ambiente es idóneo: muros donde abundan los espejos de pared a pared, buena iluminación, sonrisas, besos de judas aquí y allá, entrenadores con músculos de piedra, vamos una pasada………….hasta ahí todo genial una pasarela para el ego.

Así y todo una tarde cualquiera decidí que para disipar el cansancio mental iría al gym a desestresarme me pase de una sección a otra comprobando visualmente que aquello no tenia gran ciencia y menos aún requería grandes esfuerzos. Me inscribí, pagué las cuotas muy a pesar de la insistencia de la chica sobre que si quería probar si realmente me gustaba, etc.etc.etc.
Yo, entusiasmada que estaba hice oídos sordos y le dije que estaba bien, que me entregara mis credenciales y que volvería al día siguiente.

Ahí estaba yo, enfundada en un pantaloncillo mezcla de algodón y licra que se me pegada al cuerpo de escándalo provocándome una ligera incomodidad al volverse demasiado obvio el equipo, me sujeté el cabello en una coleta, calzado deportivo, ya iba y venía por casa ante la mirada socarrona de mi familia escuchando sus comentarios cada vez más mordaces; llegada la hora me fui al gym.

Debo decir que llegar ahí fue todo un episodio, sonrisas, saludos, yeahhhh cuanta amabilidad xd. Rutina de spinning. Me daba algo de corte porque obvio no sabía muy bien de que iba el tema y ahí todos parecían tan enterados entré con el firme propósito de ocupar un sitio en la parte de atrás –si para copiar en clase- y oh sorpresa la mía todos ocupados!!! Rayos! Debí llegar más temprano, ni hablar para la siguiente porque ya estaba ahí y solo había sitio en la primera fila.

Vino el instructor y con su voz escandalosamente chillona fingiendo un tono masculino intentando vanamente disimular lo que era por demás evidente me indicó: posición uno, posición dos, posición tres……………………..comprendido?

Ajáaaaaaaaa con un instructor así para qué quiere más el mundo si con uno de ellos basta.

Y bueno ahí estaba ya enrolada en una locura desenfrenada de movimientos rápidos un ir y venir adelante y atrás arriba, abajo, al ritmo de música electrónica y sin saber si el sonido ensordecedor provenía del equipo de sonido o de mi corazón sonando a ritmo de gong en mis oídos -hay xd si yo tan tranquila que estaba en mi silla tras mi escritorio escuchando mi amada música capaz de tranquilizar mis bestias, pero no, quería emoción, quería retos, quería adrenalina corriendo por mis venas pues nada niña había que aguantarse y vaya que lo estaba haciendo mientras sentía correr gotas de sudor por mi espalda, brazos, piernas, cuello xd xd xd xd y apenas llevaba cinco minutos!!!!!!!

Para hacer llevadero el momento hice lo que mejor resulta en situaciones así, ver a mí alrededor y evaluar la situación. Entonces si me asusté un poco, el resto estaba con una sonrisa de oreja a oreja, hay Dios hice un recuento rapidito para ver si en un acto desequilibrado no me había reservado un sitio en el psiquiátrico de la localidad……………me volvió a la realidad la chillona voz que dirigía la rutina: de 10 en 10 adelante, arriba y atrás………contaannnnndo….…momento!!!! Eso que era? Si, contar se, es lo que mejor se me da pero no cuando el corazón está a punto de estallar, cuando se siente que el cerebro se te va a escurrir por las orejas y el tío ese quería que contara? Ni hablar!!!

Cierto, me dolía el cuerpo, todo, todo, todo, y cuando más decidida estaba a tirar la toalla me di cuenta de algo: todos me miraban!!!! El ego claro lejos de cuidarme y protegerme me dio un puntapié al vacío al poner en mi abotagada mente un pensamiento: Jo que buena estoy todos me están viendo. Entonces la sonrisa volvió a mi rostro y no sé como en un breve instante me vi contando a voz de cuello series de diez…………………………..luego el instructor vino y se plantó frente a mi preguntando discretamente si todo estaba bien. Pero hay que ver!!! Claro que todo iba bien y mejor que cerrara la boca porque ha como tuviera otra brillante idea como la que había indicado momentos antes me saldrían rayos por los ojos y lo reduciría a hormiga.

Los minutos transcurrían lentamente, demasiado lento y lo único que le daba cierta secuencia lógica al tiempo era comprobar de vez en vez que seguía siendo el foco de atención, entonces las dudas me asaltaron, cierto, algo hay pero no es para tanto, y si se me rompió el pantalón? Náaaaaa por si acaso volví a girar mi cabeza buscando la respuesta en el espejo que proyectaba las imágenes desde otro ángulo, rostros sonrojados, una o dos caras de angustia, sonrisitas forzadas………………….quebradero de cabeza, que es? Qué es?

Entonces me vi, un rojo intenso que iba a un descolorido amarillento y casi al punto de volverse violáceo. Cachis!!!! Lo sabía no es que esté tan buena!!! Era que estaban esperando en qué punto me desmayaba por el esfuerzo físico y el entrenador no era que fuera un hombre atento, comprometido con su trabajo, nonononononono era que estaba ahí midiendo mis posibilidades esperando creo yo, el momento en que me desmayara no para salir volando en mi ayuda y evitar peores daños sino para saltar como mariposa hacia atrás.

Hayyyyyyyyyy y como se detiene un tren a esa velocidad? Condenado ego donde lo coja por el cuello uno de estos días se va a enterar!!! Y mí sentido común? Debió quedarse en la oficina para evitarse la vergüenza ajena de verme en esas condiciones!!! Entonces un rayo me iluminó, no es que Dios Todopoderoso me mostrara el camino a seguir por la senda dorada, noooooo los niveles de azúcar en mi sangre habían bajado peligrosamente, la pérdida de líquidos era considerable, el desgaste físico tenía a mi organismo al límite y las luces que veía no eran luciérnagas era que realmente estaba al punto de colapsar por la falta de oxigeno.

Entonces hubo que elegir lo que debía doler: si el cuerpo o el orgullo.

Esa tarde decidí que ambos, para haber si así terminaban de aprender quien es la que manda y comencé a bajar la velocidad lentamente hasta dejar de ver estrellitas voladoras rondando mis sentidos para una vez recuperado el aliento beber de mi botella de agua. El resto fue pan comido. Pan pan pan pan si por esas deliciosas galletitas cubiertas de glaseado rosado es que estaba ahí!!!!!

Como sea para mi había sido suficiente y por suerte coincidía con el reloj marcando el término de la clase. Una retirada digna no cabe duda, jejejejejeje Gracias Dios por tu infinita misericordia.
La escalera una vez más volvió a recordarme evitar la sonrisa de triunfo antes de tiempo pues al pisar el segundo escalón hacia abajo mis piernas temblaron como las de un becerro recién nacido y el grito fue más rápido que mi impulso de asirme al pasamanos, obvio es que hice el papelón de mi vida pues el resto de los escalones hubo que bajarlos lentamente casi colgada del pasamanos, cuando al fin llegué a mi auto me sentí a salvo podía empezar a recuperar la compostura antes de llegar a casa y darle con mi aspecto la razón a mi familia ni que decir que el alisado perfecto de mi cabello quedó convertido en una madeja de hilos en las patas de un gato y para el día siguiente me dolían valles y montañas.

No sé si en un acto de masoquismo puro por no tener mejores ideas rondando mi cabeza los días subsecuentes se repitió la historia al volver cada tarde a moler mis músculos al punto de desfallecer hasta que estos se acostumbraron y me invadió el tedio para descubrir que volvía a sentir la necesidad de adrenalina y de retos y emociones tomando una rutina extra de lift training……………pero eso es otra historia!!!!

En la inopía.........

Mente vacía por el momento, lo intentaré en otro momento.

Ich hasse den psychologischen Test. Dieses Zeichen ist insbesondere zu ermitteln, wo Sie mich finden tot?

El ser humano es retorcido por naturaleza o por evoluciòn, no lo tengo todavìa claro.

El maniquies mancats d'emocions no estem capacitats per a les somriure, però sent fanàtica dels extrems l'alegria només sentir-la en absoluta plenitud ja riallada oberta.

Que estrany, conec màs gent que no pot riure a riallades de les quals només es sonrien.

Potser sigui perquè el somriure és màs fàcil de fingir.

La funciòn debe continuar..............

Esta mañana experimentaba un estado de equilibrio casi perfecto entre ironía – sarcasmo – cinismo – poderío –placidez que hacía días no tenía. Con suficiente capacidad de ser un ente individual e indiferente y al punto de declararme asexual (caso extremo en mi, que todo el tiempo estoy pensando en besos, roces, caricias, falos y fluidos) intocable por un momento en que me reía a tambor batiente con la melena al viento –y el vestido también- y es que perdonar el narcicismo pero que bien me veía!!! De ser posible me habría besado yo misma. Mi cerebro maquinando para sacarme el aburrimiento……..dividida entre el PC, y el balanceo de mis pies el móvil me sacó del silencio:

- Hola, te tengo una mala noticia…

Esa voz que desconozco en mi, viajando a través de un túnel, los pies rígidos mientras mi mano buscaba de donde asirse, el vuelco en algún punto de mi estómago……………………demasiada tranquilidad siempre es rara, no puedo evitar desplomarme por dentro mientras mi coraza se endurece. Una vez más las lágrimas resbalan. Convertida en el bicho raro en mi oficina porque no puedo evitar llorar como niña a quien se le ha perdido algo sin saber que es mientras se va cerrando mi garganta y la nariz, intentando recobrar mi papel de autoritaria quebrantada mientras el cerebro pide a gritos dosis de oxigeno extra.

Yo se que la gente se muere, pero como duele perder a alguien que se lleva tanta juventud a la fosa……………. estoy recomponiéndome y será lo último que escriba hoy…..no decir, no hacer, no soltar, no llorar……….en el limbo, cuando lo tenga asimilado voy a llorar y llorar y llorar hasta secarme.

Sobre la línia ........... todavìa sense inclinar la balança.

Debatent entre la vessants i el seny, el quimèric i el estremiment de la realitat.

Moonlighting

Quan neix la nit, just en aquell moment en què es fa de dia la lluna, en aquest instant infinit, en el qual es fonen les llums i les ombres i sorgeix el silenci, només en aquest moment reneix la meva ànima, perquè jo igual que la lluna, sóc nocturna.

Escalada social.

El estatus profesional que se busca con tanto afán en nuestra sociedad ha devenido en fetiche social. Una vida sobre explotada en el ámbito del trabajo encamina su disfrute hacia una posición que ofrece sustitución del placer: el poder de la escalera laboral.

Un trabajo que exige sacrificio total solo puede ofrecer un placer humano parcial. Alcanzar el placer mediante un objeto que sustituye al verdaderamente deseado es lo característico del fetiche.

Gracias al sacrificio y entrega de todas las fuerzas que se poseen, se mantiene el ritmo de nuestra sociedad, y ésta, a cambio, ofrece al individuo la fantasía de que su vida es un placer. De hecho, fetiche viene de Feitico, que significa “hechizo”. En otras palabras, puede entenderse que el fetichista imagina que alcanza una profunda intimidad erótica con un objeto (en este caso, el estatus profesional), no con un sujeto. “Estas formas de falsa conciliación son las que caracterizan al fetichismo de la sociedad productora de mercancías y al mismo tiempo constituyen su capacidad de rendimiento” Horst Kurnitzky.

Para el fetichista lo importante es el objeto, no el sujeto. El primero genera excitación, el segundo puede ser sustituido. Un fetichista toca un mundo de placer sin sujetos. Su imaginario se arraiga en el objeto y la excitación queda satisfecha en el objeto mismo. Marx señala que el fetichismo se entiende como una relación social entre personas mediatizada por cosas. Las cosas son lo importante, pues tienen una relación directa entre ellas, mientras que las personas se relacionan como cosas.

La crítica hacia nuestra sociedad se encamina hacia este punto: los seres humanos se alejan más en cuanto las mercancías que ellos mismos producen ganan los espacios del deseo. En efecto, lo sustancial en el ser humano es su vivir con otros, no de forma utilitaria, si no fundamentalmente deseante. Aquí se encuentra la génesis de lo humano. Por eso, en tanto el sujeto pierde su relación con el otro, su estancia en el mundo se vuelve utilitaria, inhumana.

Loin des lumières de lampes de poche, pas de ciel par rapport à vos yeux ou une étoile briller plus.

Josè Luis Pèrez-España. Sin copiloto no hay capitana.

Hace tres años murió mi amigo, mi cómplice, dejando desdicha y tristeza………..Recordando el ayer volvió a sonar una vez más el sonido de su voz en mis recuerdos.

Murió dejando un gran vacío, alegrías y pesares compartidos…………nos volvimos amigos una tarde y compartimos mucho tiempo juntos, lado a lado, frente a frente……

Fue un hombre genial, aficionado a la pintura y a la música, lector infatigable y algo crédulo, enemigo de todo dogmatismo, flexible, tolerante, liberal, ecologista, un conversador de todo; solíamos pasar horas riendo, soñando, volando, discutiendo miles de cosas de las cuales sabíamos o no, siempre terminábamos aprendiendo.

Tuvo el tiempo y la paciencia para escucharme, con él me atrevía a decir tonterías y reír por el solo hecho de saber que de tonterías también podíamos reírnos. Él pudo ver a través de la distancia desnudando mi alma sin temor a decepcionarlo, fue duro y tierno al mismo tiempo y fuerte en los momentos en que yo estaba equivocada dándome la contra cuando me sabía dueña de la absoluta razón, sabía discutir en los momentos en que me cerraba y me volvía terca y empecinada en algo.

Murió mi compañía en batalla, mi copiloto, el que siempre estaba ahí y soportaba mis malos ratos y quien muy a mi pesar siempre conseguía hacerme estallar a carcajadas cuando apenas amanecía.

Su amistad incondicional fue aleccionadora por el tiempo y las circunstancias y así encontramos que nuestra historia contada en primera persona funcionó como espejo permitiéndonos ver hasta las mismas entrañas y encontrar que se es fascinante y que hay días que los relatos se vuelven contradictorios, feroces, misteriosos y subyugantes……… hoy en un íntimo soliloquio donde acudo como voyeur silencioso recuerdo esos días; me hubiera gustado una muerte más lenta, más esperada, que nos permitiera jugar a las cartas mientras esperábamos por ella…………………..no pudo ser.

Nunca llegaste a la cita del viaje donde seríamos piratas…………………………


La Reina del Sur todavía te sigue extrañando.

Reflex.

Rebut una dura lliçó i com ha dolgut ... ... .. com explicar el que sento si no sé el que és.

Tinc por de tenir por i això és estúpid, em veig al mirall i trobada trossos de reciclatge creatiu embonando per formar una peça completa i complexa d'un ésser absurd, abstracte i amorfes que embonan a la perfecció deixant buits i esquerdes a les parets de la meva temple permetent espiar els voyeurs meva ànima nua fent l'amor amb la meva ansietat a la tènue llum del meu ego.

Kuanza Countdown.

Ya Countdown imeanza, ni karibu birthday yangu na mimi kuhisi kitu ajabu, kitu waliopotea na missing tu .......... kitu siku kumi na kumpiga jana walikuwa kunipa swali. Nini mipango yako ni birthday yako?

Je, ni mno kuuliza kuwa dyslexic?

Primer dia................acá me tienes!!!

Tengo mil intenciones con este espacio, solo espero no quedarme dormida pronto!!!