No sóc una persona que visqui del passat, arxiu les coses i m'agrada mirar endavant però per alguna raó aquests últims dies he tingut molts flash backs i ni tan sols puc ordenar els meus pensaments per tractar d'escriure. Tot aquest cúmul d'emocions enclaustrades s'abalancen sobre les poques idees que el meu cervell pot digerir .......

Al final tot acaba atrapat en el meu pit, provocant un sentiment que no aconsegueixo definir .... però que em fa mal .....

Per més que intento, no aconsegueixo discernir per aconseguir entendre de què es tracta ....... l'únic que entenc i sé, és que les ganes de plorar tornen una i altra vegada.

No hi ha distracció que et tregui d'aquí ....... la meva ment no aconsegueix apartar-se de la teva imatge i el ressò de la teva veu i del teu riure segueix sonant aquí.

Lado B

Soy una fuerza de la naturaleza, un impulso de vida, con un hambre constante e interminable, con un deseo de construir y crear. Me describo como una mente inquieta, un espíritu cuestionador, inquisitivo. Me describo como alguien rebelde, insatisfecho y muy sensible, una persona que ama, que se exige demasiado a sí misma, que le duele la traición y detesta la maldad.

En pocas palabras soy un ser contradictorio que contiene muchedumbres.

He estudiado campos que parecen diversos, tengo la inquietud de ser muchas cosas. Aquello que quiero ser de grande todavía no lo resuelvo, quiero entender qué es lo que mueve a la gente, que le inquieta, cuáles son sus instintos, que nos vuelve destructivos, me interesa el hilo conductor de todo lo que es la condición humana, su vulnerabilidad y su fuerza.

El que impone para mi el verdadero líder de opinión, es aquel salmón que va en contra del agua y nos sorprende con algo innovador e inesperado que probablemente va a provocar e irritar, pero también va a cambiar el rumbo de las cosas. Para esto hace falta sinceridad y valentía, y esto tiene un costo muy alto: vivir solo.

La mejor manera de cambiar es cuestionándonos, es la forma de hacernos más humanos. Apuesto a las mentes inquisitivas y a la curiosidad, tenemos que ser hombres rebeldes y cuestionarnos seriamente ¿que puedo hacer yo? ¿Por qué no me doy cuenta que los funcionarios públicos son mis empleados? Sin embargo, el contexto es un sistema educativo atrofiante que te dice: “escucha, toma dictado, cállate, repite, sigue las instrucciones”; en lugar de: “pregunta, critica, medita, analiza, cuestiona, duda, crea, diviértete”. Realmente el sistema educativo atrofia esta parte inquisitiva que puede paralizar cualquier otro músculo.

Mi hobby es trabajar, mi pasión es escribir. Mi tranquilidad, mi zona de confort, mi escape, mi protección y mi estado de seguridad es leer; pero mi área de reconstruirme y revivir es escribir.

La vida es una terapia en sí misma, es la manera de demostrar la emoción y el carácter, eso es vivir y viviendo se levanta un monumento a la misma. No hay nada que me interese tanto como el ser humano, el cerebro y hacia donde vamos. ¿El fin? Evolucionar. Mis batallas las vivo día a día conmigo misma, conquistándome a diario. Es una obsesión convertida en preocupación que espera ser sustituida, el deseo de ser feliz es una búsqueda y, cuando llego, quiero otra cosa. Mis obsesiones son mis exigencias, soy un dictador conmigo misma.

En ocasiones pienso que la felicidad es un tropiezo, son encuentros, momentos. La tristeza, el dolor, la angustia, los celos, el desamor y la nostalgia son parte trascendente de la plenitud, creo más en esta última. Me siento insatisfecha pero plena.

La curiosidad es una búsqueda incesante. Mi traumático descubrimiento es que no existe la verdad. A veces olvido lo que desearía recordar y viceversa. Tu historia es una memoria, te mientes para sobrevivir. Es muy subjetivo, es muy difícil aprender que tenemos muchos filtros. La curiosidad me ha llevado al dolor, a la sorpresa. Mi aprecio por la vida tiene que ver con el sentir, no con lo que me provoca cuestionarme, porque muchas veces la mente es una defensa. Sentir a los otros todavía me cuesta trabajo y convertir algo destructivo en constructivo es algo que todavía sigo practicando. Lo más profundo de pensar es sentir, ponerse en los zapatos del otro, escuchar cómo ve el mundo, mis problemas son por falta de inteligencia emocional sigo trabajando en ello, debería ser una materia obligatoria que nos conduzca a la empatía.

No conozco tu visión del mundo pero si se que para sobrevivir nuestra mente ha tenido que engañarse, creer en el Diablo, en otras vidas, en dioses, ceremonias paganas a la luz de la luna. La mente es tramposa con nosotros mismos, no tiene nada que ver con cómo configura la realidad, sino como configuro mi esencia, mi identidad.

De niña siempre quise ser poeta el no conseguirlo todavìa es una de mis frustraciones.

Algo que me caracteriza, es no pertenecer. Esto me ha generado problemas y cualidades. Me ha dado mucha autonomía pero por otro lado me he sentido sola. A la fecha me cuesta trabajo asimilar esto.

Lo que me enorgullece, mi familia aunque suene trillado. Es lo que más amo. Como atributos puede ser que siempre estoy creando, me gusta eso de mí. No me gusta perder y siento infinitamente cada instante que vivo.