Cap secret és revelat sense abans veure amb el cor

L'única manera d'aprendre sobre la vida és viure-tranquillament iniciant un viatge de mil quilòmetres per un pas, amb passió, no pot ser d'altra manera s'ha de viure amb l'ànima, amb l'esperit amb el cor.

No tenir temps implica no poder pensar, no poder escriure, gastar el temps en xerrades absurdes o en quedar-se callat, a guardar la veu i sentir-se esgotat i entrar en crisi i després passen coses però el que té talent té sensibilitat extra i el que no doncs no la té.

Es pot ser qualsevol cosa i tenir una sensibilitat lucinant i es pot tenir la capacitat de transmetre i això ja és una altra cosa. Puc dir amb veu subtil: jo venc taronges i hi haurà qui digui: doncs si, vens taronges i que ... .. però també puc dir amb veu aguardentosa: jo venc taronges i ja estaràs provant el suc. per escriure això no he de ficar-me sota la taula, he hagut de viure. No puc ser una persona que es fiqui a quatre parets tancades, sense finestres perquè em falti vida perquè és l'única cosa que em va a omplir, cal viure, cal plorar, s'ha de patir, cal tenir els ulls oberts i el cor més obert.

Debatiendome entre la vesanía..............

Siempre me ha encantado sumergirme en los rincones más remotos y empaparme de su esencia. Hay días que todavía disfruto como niña por las calles imaginando los actuales cafés repletos de turistas, poblados de almas bohemias……Músicos callejeros, pintores fracasados, musas frívolas, escritores filósofos, prostitutas caducadas, poetas iconoclastas, genios bipolares, amigos oportunistas, maestros beodos, teóricos noctámbulos……… Protagonistas de la historia.

Mi imaginación se desborda reflejándome retratada con mirada perdida y trazo firme, podría satisfacer mis aspiraciones artísticas debatiendo el papel del periodista en la historia y el compromiso político, podría recorrer derroteros surrealistas descontruyendo mi realidad e inventándome un mundo onírico con recortes de mi vida en el tiempo en lo que me tomo una taza de café.

Y termino extrapolando toda mi existencia, ya no hay espías a quien desenmascarar.

Sería genial………Y es que no lo puedo evitar soy una romántica y esta época no está hecha para mi. Demasiados Zaras, Carolinas Herreras, demasiados móviles con conexión a Internet, demasiados iPads, iPhones y GPS, demasiada telebasura y una ausencia aterradora de conversación inteligente. Y es que me sobran visitas guiadas y me faltan largas tardes de sobremesa. Me sobran aglomeraciones y me falta tiempo porque me he creado demasiadas necesidades, me he cortado las alas a la imaginación y a la locura.

Pero la verdad sea dicha, volver al pasado no me va a devolver el alma.

Porque siempre anhelamos lo inalcanzable. Al igual que amamos desesperadamente a quien encuentra tropiezos al correspondernos; al igual que entregamos la vida para alcanzar un estatus social que no nos hace felices……Perseguimos aquello que se nos escapa entre las yemas de los dedos. Vivimos ilusiones.

Este sentimiento que me hace debatir entre el sol, el verano, el calor, la etapa que vivo que me ha reestructurado el tiempo, los cristales cambiando de tono, de color y de intensidad, la falta de tiempo y a veces interés para escribir. En fin que el prisma ha cambiado y no encuentro el sentido que encontraba en las cosas. Y en este punto del camino me encuentro.

Sauvée de mon ancien bloc

Commencez par dire que je pense une femme difficile…………… .. mais pas compliqué. Romàntica, joyeux de goûts simples qui sait profiter des bonnes choses que la vie quotidienne offre, en particulier les plus simples. Ceux qui passent inaperçues, être simple, précisément.

Ce qui est vraiment plaisir à la lecture et l'écriture.



Était-ce ma sans ces plaisirs?


Rien, il ne serait pas rien.


J'aime la nature, en particulier aiment voyager par voie terrestre, la vitesse, du verre et de réduire revoloteando mes cheveux et que les anciennes manìa à attirer la main et coupe le vent avec elle-c'est alors que je suis surpris par le brun-chauffeur de camion qui a pris… ……………. Détails, détails me fascinent tels que je voler votre souffle et de me faire sentir que la vie est vraiment beau, j'aime la mer, ses vagues douces et déclenché la fureur, le sentiment que je suis toujours… …… Sun, la lumière, la lune, nuit, leurs sons, le murmure du vent, je suis passionné par la musique, la poésie, la peinture et la danse…………. mais si la danse sensuellement avec cœur et passion à fleur de peau imaginer que les yeux de l'homme qui J'aime voyager.

Je suis malade où les voyages à forfait en 7 jours et 6 nuits sont visité 25 pays, deux cent villes, il est beaucoup plus que nous mangeons mal et ne voyez rien, c'est comme aller sur un safari et de la faune sont mis à la grève ou le jour à repos…… ..


Je dois avouer que j'ai aimé, mais plusieurs fois j'ai lutté avec le miroir et je suis heureux d'être qui je suis et je suis à la recherche complexe et je ne peux m'empêcher de dire à mes neurones: Diantre! Un de ces jours sont en cours pour savoir qui envoie ici! Ou ma voix intérieure dire: de bons amis qui avez-vous ici et l'autre avec une réponse jejejeje Ce sourire malicieux !!!!.



La modestie de côté crois que Dieu a fait un bon travail avec moi……… non, je n'ai plus assez intelligents, jajajajaja mais il ya des jours qui doit se sentir très déçu parce que c'est jusqu'à ce que mon bon sens quand vient fonctionnement forcé à mes neurones à perdre le contrôle ………………… Silence, jejejejeje la truculento climat de silence.


Et si vous voulez savoir si quelque chose de mon cambiarìa, contestarìa avec un grand Non, je souhaite à tous mes défauts - qui sont nombreux - et les vertus - qui sont plus -. Je crois que je suis un bon être humain, y compris les défauts, j'ai mon tombée de la nuit des choses qui font partie de ma nature, mais qui n'a pas?



Ma philosophie?



Vivre et laisser vivre



quelque chose de plus et me enseñò mon père:



Faire mieux les choses et de les rendre bien, mais pas la peine d'essayer……………



maintenant que si je question sur porquè je suis ici et je vis en ces temps, jejejeje temitas l'exception est toujours à la recherche de réponses, que si, à ne pas laisser le temps s'écouler Je entre les doigts et, enfin, se sentent comme vous avez été un gaspillage me concentrer sur la vie, l'amour, de servir et apprendre (bien que parfois……… .. rayons ! Jusqu'à ce que je suis surpris)

Que faire si j'ai fait est clair que ce qui est important pour moi et ma famille, mes amis, mon peuple. Et je amour avec tous ses défauts et les vertus. Je dois dire que j'aime mes frères de manière différente de la mienne.


Cette dirè vous? Leurs noms…… ..


Iliana dieux fille vous a pris très au sérieux l'autorité que si, après nos parents, mais il ne faut pas oublier que encontrè et seguirè toujours trouver les moyens de faire rage………


Aldo bohème qui va perdre fou pour aimer la vie, le sens de l'humour et une qualité insoupçonnée de l'homme.


Frank…………. "À l'instar de notre nouveau père. Ne sait pas combien Je t'aime.


Carlos Je continue de penser que vous êtes un adulte Chiquito, ou pas? Il n'a pas d'importance si votre estàs…………… .. qui est important.

Mes parents?


Dire que mon père fuè un homme grand et maintenant, c'est mon ange gardien de…. Dieux comme je l'ai mis la main sur l'ensemble de mon!


Ma mère?

Un général de brigade !!!!!!

Le adorer mais n'ont jamais été achevées et quand je comprends votre patience à limiter exclame avec ce ton de voix qui est très spéciale:



Mon Dieu! Dites-moi, je n'ai tort………………



jejejejeje psssttt laisser tranquille échec est à blâmer et que, en plus de distraire? ont déjà de nombreuses questions à régler.

Les autres? Il en est de même de nombreux et la liste est longue mais sachez que j'aime et que notre famille ne serait pas sans notre fuèramos qui nous sommes.



Il ya encore des choses que je atteindre l'âme et que je peux dire


Marcher pieds nus sur la plage avec les vagues à tremper mes pieds, le vent revoloteando mes cheveux, le soleil brûlant et le bruit des mouettes dans le ciel………………


Les nuits de pleine lune, jamais lui demander de terminer je jamais besoin de sa lumière.


L'odeur du café le matin.


Le bruit du vent dans les montagnes.


L'odeur de terre humide.


Aller à lire après un certain temps les lettres que j'ai reçues au fil des ans.


La mémoire d'un ancien amour et l'angoisse qu'elle provoque une nouvelle.


Emotions jusqu'à làgrimas


Un bon massage quand je suis fatigué


Rire stupide rappelant les anecdotes de temps èramos enfants.


Manger des pommes, avec la vie que j'ai payé.


La mémoire vive de certains yeux verts et une voix pas comme les autres aussi.


Walking In The Rain


Retour à rappeler l'ancien temps, lorsque solìa sauter les étangs et les poissons dans la rivière mais tout le poisson.


Les pieds ou les mains de mes neveux quand ils étaient bébés et que les riches olorcito qui reste à jamais.


Voir le ciel étoilé et se sentir l'immensité et ma fragilité.


Ce sentiment de papillons dans estòmago barrages revoloteando doucement.


Laughing Out Loud.


Faire l'amour. Avec l'amour…………. Ce n'est pas en contradiction avec la passion débridée.


Sleeping repiqueteo l'écoute de la pluie sur les toits ou les fenêtres.


Un bol de soupe chaude quand je me sens triste.


Voir le feu brûler dans un foyer.

Caresser mes rêves à Anchorage………………

No sóc una persona que visqui del passat, arxiu les coses i m'agrada mirar endavant però per alguna raó aquests últims dies he tingut molts flash backs i ni tan sols puc ordenar els meus pensaments per tractar d'escriure. Tot aquest cúmul d'emocions enclaustrades s'abalancen sobre les poques idees que el meu cervell pot digerir .......

Al final tot acaba atrapat en el meu pit, provocant un sentiment que no aconsegueixo definir .... però que em fa mal .....

Per més que intento, no aconsegueixo discernir per aconseguir entendre de què es tracta ....... l'únic que entenc i sé, és que les ganes de plorar tornen una i altra vegada.

No hi ha distracció que et tregui d'aquí ....... la meva ment no aconsegueix apartar-se de la teva imatge i el ressò de la teva veu i del teu riure segueix sonant aquí.

Lado B

Soy una fuerza de la naturaleza, un impulso de vida, con un hambre constante e interminable, con un deseo de construir y crear. Me describo como una mente inquieta, un espíritu cuestionador, inquisitivo. Me describo como alguien rebelde, insatisfecho y muy sensible, una persona que ama, que se exige demasiado a sí misma, que le duele la traición y detesta la maldad.

En pocas palabras soy un ser contradictorio que contiene muchedumbres.

He estudiado campos que parecen diversos, tengo la inquietud de ser muchas cosas. Aquello que quiero ser de grande todavía no lo resuelvo, quiero entender qué es lo que mueve a la gente, que le inquieta, cuáles son sus instintos, que nos vuelve destructivos, me interesa el hilo conductor de todo lo que es la condición humana, su vulnerabilidad y su fuerza.

El que impone para mi el verdadero líder de opinión, es aquel salmón que va en contra del agua y nos sorprende con algo innovador e inesperado que probablemente va a provocar e irritar, pero también va a cambiar el rumbo de las cosas. Para esto hace falta sinceridad y valentía, y esto tiene un costo muy alto: vivir solo.

La mejor manera de cambiar es cuestionándonos, es la forma de hacernos más humanos. Apuesto a las mentes inquisitivas y a la curiosidad, tenemos que ser hombres rebeldes y cuestionarnos seriamente ¿que puedo hacer yo? ¿Por qué no me doy cuenta que los funcionarios públicos son mis empleados? Sin embargo, el contexto es un sistema educativo atrofiante que te dice: “escucha, toma dictado, cállate, repite, sigue las instrucciones”; en lugar de: “pregunta, critica, medita, analiza, cuestiona, duda, crea, diviértete”. Realmente el sistema educativo atrofia esta parte inquisitiva que puede paralizar cualquier otro músculo.

Mi hobby es trabajar, mi pasión es escribir. Mi tranquilidad, mi zona de confort, mi escape, mi protección y mi estado de seguridad es leer; pero mi área de reconstruirme y revivir es escribir.

La vida es una terapia en sí misma, es la manera de demostrar la emoción y el carácter, eso es vivir y viviendo se levanta un monumento a la misma. No hay nada que me interese tanto como el ser humano, el cerebro y hacia donde vamos. ¿El fin? Evolucionar. Mis batallas las vivo día a día conmigo misma, conquistándome a diario. Es una obsesión convertida en preocupación que espera ser sustituida, el deseo de ser feliz es una búsqueda y, cuando llego, quiero otra cosa. Mis obsesiones son mis exigencias, soy un dictador conmigo misma.

En ocasiones pienso que la felicidad es un tropiezo, son encuentros, momentos. La tristeza, el dolor, la angustia, los celos, el desamor y la nostalgia son parte trascendente de la plenitud, creo más en esta última. Me siento insatisfecha pero plena.

La curiosidad es una búsqueda incesante. Mi traumático descubrimiento es que no existe la verdad. A veces olvido lo que desearía recordar y viceversa. Tu historia es una memoria, te mientes para sobrevivir. Es muy subjetivo, es muy difícil aprender que tenemos muchos filtros. La curiosidad me ha llevado al dolor, a la sorpresa. Mi aprecio por la vida tiene que ver con el sentir, no con lo que me provoca cuestionarme, porque muchas veces la mente es una defensa. Sentir a los otros todavía me cuesta trabajo y convertir algo destructivo en constructivo es algo que todavía sigo practicando. Lo más profundo de pensar es sentir, ponerse en los zapatos del otro, escuchar cómo ve el mundo, mis problemas son por falta de inteligencia emocional sigo trabajando en ello, debería ser una materia obligatoria que nos conduzca a la empatía.

No conozco tu visión del mundo pero si se que para sobrevivir nuestra mente ha tenido que engañarse, creer en el Diablo, en otras vidas, en dioses, ceremonias paganas a la luz de la luna. La mente es tramposa con nosotros mismos, no tiene nada que ver con cómo configura la realidad, sino como configuro mi esencia, mi identidad.

De niña siempre quise ser poeta el no conseguirlo todavìa es una de mis frustraciones.

Algo que me caracteriza, es no pertenecer. Esto me ha generado problemas y cualidades. Me ha dado mucha autonomía pero por otro lado me he sentido sola. A la fecha me cuesta trabajo asimilar esto.

Lo que me enorgullece, mi familia aunque suene trillado. Es lo que más amo. Como atributos puede ser que siempre estoy creando, me gusta eso de mí. No me gusta perder y siento infinitamente cada instante que vivo.

Presente y Futuro

La dinámica familiar se puede describir de muchas maneras – es una tradición, una institución, una filosofía, una forma de vida, una actitud que une aspectos del pasado y crea para el futuro. He pasado mi vida unida a mi familia y hoy en un viaje al corazón encuentro una historia que me ha llevado de la mano a mis orígenes.

Aún que tengo cosas más importantes que hacer soy algo afecta a la introspección así que no es de sorprender la facilidad con que en ocasiones vuelvo en el tiempo a librar mis batallas en una guerra interior contra el dolor y el miedo y contra el silencio y la soledad.

De esas guerras siempre he salido victoriosa, pero hoy no estoy para nostalgias solo se que con el tiempo se aprende a encontrar serenidad y he sido capaz de recuperarla cuando más la he necesitado................... en un pedacito de cielo día tras día, mes tras mes contemplando ese mismo fragmento de infinito encontré una enorme gratitud a Dios, sea cual sea su manera de concebirlo por haberme dado cosas que no se me ocurrió pedirle.

Es una historia bien conocida, pero para mi representa una enseñanza de vida, toda una filosofía preciada y única con fuertes vínculos, con un alto sentido del deber basada en relaciones a largo plazo donde impera la lealtad a un grado asombroso.

Con cada año que se me ha permitido vivir en esta tierra he recibido una bendición. Espero que, cuando llegue a la vejez, sea yo una cascarrabias encantadora, una mujer más sabia, más generosa y más creativa, porque habré aprendido mucho en todos esos años.

Records del temps que s'ha anat

De nena, dormia sola en la meva habitació ... .. cada nit quan apagava la llum, romania amb els ulls oberts buscant en la foscor una visió. Buscava un halo de llum, per minúscul que fos perquè els meus ulls poguessin centrar la seva atenció i em tornessin a la realitat situat de nou a l'habitació. Algunes nits trobava un raig de llum colant per la finestra, altres no, i llavors la foscor s'apoderava del lloc, no podia veure res, només foscor, res més que foscor. En algun punt perdia la consciència del lloc on em trobava i em situava en l'abisme. No m'espantava la foscor, el que em aterria era no tornar a veure la llum ... ... dorm ja, dorm ja ... ... ... ... .... La meva veu sonant en el silenci de la nit. Així eren les meves nits, allunyada del temps i l'espai en una terrible eternitat.

En la mesura que els meus ulls s'acostumaven a la foscor la por s'esvaïa i trobava una llibertat passatgera que durava just fins al despertar. Mai l'hi vaig explicar a ningú, vaig haver creure que era vergonyós estar conscient de la foscor i no sé qui va inocular en la meva ment que les noies han de ser valents i encara més em vaig convèncer d'això, no hi ha el perill que la foscor et envaeix no passa res, tot segueix en el seu mateix lloc, descansant de les nostres mirades.

En realitat solia pensar en la mort, em preguntava sovint si aquesta foscor absoluta és el que veurien els morts, pensaments macabres per a una nena. Un dia el meu pare va morir, i quan ho va fer, ho va fer per sempre perquè ja no va tornar més; ho recordo com si fos avui ... ... ... ... ... ... .. les monges li van dir a la meva mare que tingués pau que el meu pare havia aconseguit a rebre els sants olis ... ... ... ... ... ... ... ... .... no s'hauria mentir d'aquesta manera, l'autòpsia deia que havia mort per aturada cardiorespiratòria provocat per l'esclat de vísceres ... ... ... ... .. quan això passa et mors sense adonar-te'n. Jo es que la gent es mor, però a aquesta edat la mort estava tan lluny, li passava al comú dels mortals però no la meva família. Mai em vaig sentir tan traïda, la realitat em va colpejar a la cara i estripar per dins el meu cor, aquest dia les meves emocions van haver de mudar-se a un altre lloc i jo em vaig anar juntament amb elles.

Solia preguntar-me sovint que se sentia, imaginava que era com apagar el TV deixant només foscor. Amb els anys vaig comprendre que no hi ha foscor, pels almenys no en el meu cel, perquè el que aquí vaig veure va ser un blau com no he tornat a veure mai més i el camp de margarides gronxant al compàs del vent que voletejava meu cabell, no estava molt conscient on estava però si sé que em va espantar adonar-me que surava i els meus peus no tocaven el pis, també es que es pot triar quan morir i em vaig quedar fascinada amb el poder humà i em vaig concentrar en la foscor, la vaig mirar fixament, vaig intentar deixar la meva ment evadida de tot record, em vaig sentir com un explorador, com un policia que interroga un sospitós buscant una mentida. Em vaig cansar de no veure res i vaig abandonar el meu propòsit.

Hi va haver un temps en què vaig creure que el dolent de la mort era a on s'anava. Sempre havia sentit allò de que existien llocs on anaves després de mort com a premi o càstig a la forma en què havies viscut. Els mals a l'infern, els bons al cel. Però i els que no som ni bons ni dolents?

No vaig a velorios perquè em va quedar molt marcada la mort del meu pare.